“我为什么活着”这个问题，从我6岁开始就思考，一直到我读大学。

从我记事开始，无论是经常受到的无端毒打怒骂，还是看到的那些偷偷流下的眼泪。这些都足以让心感受到撕裂的绞痛。欺骗，毒打，伤痛，就像我的一日三餐那么平常。

我的外部行动一直被限制在一个小范围内，而心灵的活动却变得十倍百倍地丰富和激烈。从来没有遇到谁有我那么多次想过去自杀，我幻想出了成千上万种让自己死的方式和场景，而年幼的我却不明白什么是真正的死亡，于是便在那种害怕却又希望死亡的矛盾中挣扎，认定，这个世界没有光明，没有真理，也没有正义和爱，闭上双眼，心中只有一片黑暗。甚至，我开始能选择性失忆，或者说善忘，我能很快忘记那些刚发生的痛苦的事，完全的记不起来。

我一直在怀疑自己是不是真实存在，或许我只是一个桶中之脑，或许只是一个疯狂科学家的实验，或者是造物主的一个玩笑。我只想做一个普通人，能感受到自己真实存在的普通人。

我开始爱上了书，在图书里了解世界，在哲学里揣摩人性，用科学填补自己的理智，借幻想来麻醉现实，从小说中产生对社会的概念……当我终于能以旁观者的眼光去观察一切时，我终于明白：死亡，对于勇敢者，只是另一段旅途的开始。而自杀，是那些不敢面对生活中的挑战的懦夫才会选择的逃避方式。

我开始通过一次次真实地映射别人来证明自己的存在。我开始去认识，去接触各个年龄段，各种职业，各种不同的人。他们让我了解，世间的黑与白并不重要，重要的是自己是否值得。我的记忆开始不再出现大片的空白，我的所有性格都开始由我自己控制，我的心碎过无数次又粘合了无数次，所有的痛苦上都已感觉平淡。我开始能同身边的那些人的感同身受，我好像能看到他们的过去，就好像我就是他们，所有一切的行为我都能理解，都能接受，因为存在就有其合理之处，我的感性已经麻木。我能坦然理解每一种人性的优点与弱点。而这些，都与我无关。

直到某一次，偶然读到席慕容在《独白》的一段：在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

我渴望回头，而当我回头，看到的是另一部伴随着我的成长的跌宕起伏的婚姻剧。我亲眼看到了善良的女主人公心里爱的渐渐冷却，破碎的婚姻却被亲情紧绑在了一起，我看到了那些致使火花熄灭的混乱和肮脏，解脱出了的自由却被那根叫做亲情的荆棘禁锢，对此我除了作为那捆荆棘中无数根尖刺之中最锋利的一根之外无能为力。慢慢的，我只是在自己心的表层包上一层硬壳，以抵抗长久的强烈酸楚的血泪沐浴，同时继续残忍地缚杀那个善良的女人；但是，当在某一天，我感受到包裹我的却是她心中最柔软温暖的地方时，在酸的腐蚀上又多了一道温和的抚摸，而伴随这强烈对比的痛苦而来的还有自己的负罪感，而这又是一道无法摆脱的自我伤害。和那个女人一样，心碎了再被血痂强行包裹出的硬壳整合起来，而同样和她一样，固定我们不能解脱的还有一道锁，名为“贫穷”。

终于当她忽然发现已经熬到了不被钱所困可以解脱的那一天，她却发现，自己的心已经被痂包裹得足够厚了，而刺上的尖也被磨平，一切已经无所谓，所以生活变成了等死，等待着命运的降临。而我，竟然一时也是这样觉得。

只是，我依稀记得，当我碰到她心中最温柔地方的同时也碰到了那支撑她永远不倒下的坚强，那不灭的希望，而我终于感觉到体内也流淌着同样的希望。

我记得那些因爱而生的惨痛，他们让我时刻警惕，催我奋进；我也记得那些伴随爱的美好，他们让我挖掘自我，让我向往。

那天开始，我在想，也许，每个人活着都是背负着使命而生，而我的使命，应该就是让其他人不再受到我这样的痛苦和挣扎吧。但我无法准确描述，直到我的师父跟我准确的描述了这个使命：让所有人得到好的合理的生活。

那，就这样。